"Quero te dar todo meu amor", celebrando a imperfeição de todos os dias

("Ahhhhh, eu te amo! Ahhhh, eu te amo meu amor!", meu sangue fervendo ao som de Sidney Magal, no meu 38o. aniversário, Malmö, março de 2009)

Eu tenho uma amiga sueca, a Paulina, que é o tipo de pessoa que, olhando, parece perfeita. Eu a conheci quando o Ângelo era pequenininho no grupo de mães e o bebê dela, Kian, é um dia mais novo que o meu. 

A Paulina é lindona, daquelas loiras suecas altonas, educada, finérrima (do tipo que fala baixo, espera a vez para falar e sempre ouve você com atenção), calma, sem contar que é muito madura e experiente para os seus 28 anos. 

Ainda em 2007, ela convidou todas as mães para um café na casa dela e lá fui eu. Correndo feito louca para dar conta do bebê novinho, da casa, das noites mal dormidas, com toda a vida de cabeça para baixo, eu toquei a campainha. A porta se abriu e eu engoli um: "Óh, caramba! não acredito!"

Impecavelmente calma e linda, com seu bebê quietinho no cestinho no chão, ela recebeu a mim e todo mundo com sua casa, invejavelmente arrumada. Percebi que ela era o tipo mais que sueca. A única coisa que ela tinha que eu não tinha era uma moça que arrumava a casa para ela de quinze em quinze dias, mas mesmo assim não era para tanta diferença.

Com o tempo percebi que ela não era assim tão perfeita, claro! Também estava enlouquecida com o bebê acordando a noite toda para mamar, se matava para manter ordem na vida e tinha dúvidas cruéis como todas as outras. Nos aproximamos muito e antes de ontem ela estava aqui na minha comemoração de aniversário. Junto, mais a Xu, a Ângela, a Jéssica, Josephine, Nikol e a Ju.

(Uma das poucas fotos da Reunião global em torno da mesa, já que as européias presentes não são muito a fins de fotos. Da ponta para a direita: Ju, Ângela, eu, Nikol, Josephine, Paulina e Jéssica. Xu está atrás da câmera, Malmö, março de 2009)

Muito parecido com o meu primeiro café para as mães suecas no ano de 2007, foi minha recepção para as amigas neste aniversário. Eu corri o dia inteiro atrás do preju, feito louca e eu tentei ser organizada suficiente para, quem sabe, dar conta do recado sem a super ajuda do Renato que estava pras bandas do México. 

Mas foi bem descabeladinha e sujismundinha que eu abri a porta para a Paulina e todas as outras queridas amigas que vieram me dar um abraço. Dei conta de muita coisa, mas meu neném ainda resmungava para dormir, a casa arrumada ainda estava sem os pratos e tudo mais na mesa, e as convidadas me ajudaram no que faltava.

A cada uma que chegava eu pensava: "putz grila! quando eu serei alguém razoavelmente não maluca?". Devo ter voltado três vezes ao mercado, porque esquecia sempre algum item, contei o número errado de pratos e blábláblá. A verdade é que, por alguns instantes, me senti assim "fracassada", desapontada comigo mesma. 

Foi então, antes de um banho de 2 minutos, que ainda recebi o telefonema de minha amiga Daníssima, que vive na Suíça, e do meu Renato. Me arrumei correndo e fui pra sala, quando elas todas estavam felizes da vida e brindaram o meu aniversário ao som de um... buááááá...

Percebi que só aquele momento eu tinha tido uns segundos para começar meu chororô de aniversariante, sagrado desde que me conheço por gente. A noite correu deliciosa. A conversa muito boa: dança, risadas, confissões e comilança. 

Fui percebendo o quanto ridícula eu estava sendo até então. Não porque eu estava "felosa" para receber convidados, mas porque a idéia de "estar perfeita" era absurdamente infantil. Minhas amigas sabiam de quanto eu enfrentara no dia para preparar a festinha e eu também deveria saber. 

(Comemoração virtual cheia de sentimentos muito reais, meus sobrinhos Júnior e Luana com minha mãezinha Maria, Sumaré, março de 2009)

Ajudou muito, quando a Xu me disse assim: "mulher, sua casa está impecável, só não vai dar uma de perfeccionista". Nessa hora eu caí em mim e fui lembrando do dia que começara com minha mãe e sobrinhos, Luana e Júnior, cantando parabéns com um bolinho, velas e flores do outro lado do skype. Eu havia segurado o choro, mas não segurei a noite. 

A falta do abraço da família, dos amigos e do marido havia pesado muito e eu estava sendo mais severa comigo mesma do que deveria. 

Fiquei matutando o quanto a gente é idiota com essa coisa de perfeição. E percebi claramente o quanto a minha amiga Paulina não é perfeita, mas o quanto ela, tanto quanto eu, tenta SER perfeita. Concluí, ainda, que PARECER perfeitos é algo que quase todo mundo que conheço tenta fazer o tempo todo, algo que consome uma energia tremenda. 

Depois da alegria e da amizade gostosa que cobriu a noite e me tirou a tristeza de não celebrar com outros amores da minha vida, eu fiquei toda feliz aqui, quando as amigas se retiraram a noitão. Pensei e reconheci em como minha vida - e eu - já é mais ou menos "perfeita". E talvez exatamente porque eu saiba que tenho tantos motivos maravilhosos para agradecer mais um ano de vida, eu busque maneiras de deixar registrada essa "vida imperfeitamente perfeita" da qual me orgulho. Ando achando, inclusive, que isso provavelmente explique o fato da gente sempre pegar alguns símbolos que marquem essa perfeição e tentar colocá-los para os outros.

("O meu sangue ferve por você!!!!", eu, dançando meu companheiro de festas, Sidney Magal, Malmö, março de 2009)

Livros e palavras difíceis para provar que somos uau! mega inteligentes. Frases de efeito, de crítica a qualquer custo, para parecer modernos e descolados. Santinhos ou símbolos religiosos para mostrar nossa santidade e como merecemos o céu. Jóias, roupas e bugigangas caras para não deixar dúvida de que o que temos, já revela quem devemos ser. Ou um descuido consigo mesmo e crítica para com o outro, para talvez conseguir apontar o cisco no olho do outro, encobrindo assim nossa entrave. 

Sei lá! Pensei muito na noite do meu aniversário como eu, como nós seres humanos, reles mortais, somos bobinhos bobinhos. E mesmo quem eu conheço que pareça a pessoa mais desapegada e prafrentex que eu imagine tem suas fraquezas simbólicas e suas tentativas incansáveis de parecer alguma coisa e esconder outras que, no fundo, são as que mais dizem sobre quem elas são. A imagem que criamos de nós mesmos e que tentamos deixar na história, como as fotos legais que selecionamos de um aniversário, é sempre uma imagem irreal. Ela não é falsa, porque contém um tanto daquilo que somos, mas ela possui tanta de fantasia, quanto tem de realidade.

Eu não estou dizendo que símbolos não sejam importantes, eu estou dizendo que analisar os nossos próprios símbolos e revê.los sempre é essencial. Se eu tomar, por exemplo, os presentes inesquecíveis que ganhei na noite passada de minhas amigas daqui dá para mais ou menos perceber que tipo de pessoa eu sou, mas dá, do mesmo modo, para traduzir um pouco do que cada uma é. Um livro incrível sobre a vida de Maria Larsson, com autógrafo de Jan Troell (da Xu que adora dar alegria a quem ela ama), um jogo de xícara com uma tela do Picasso (da Jéssica que valoriza a formação intelectual de quem ela conhece), cremes incríveis para deixar qualquer uma lindona (da Ângela que é super cuidadosa com o corpo e saúde), flores delicadas (da Josephine, uma oriental típica e reservada), decoração com design assinado (da Paulina) e roupa descolada (da ex-gerente do mundo fashion, Nikol). O modo como cada uma cuidou de buscar um presente para mim diz tanto sobre elas que eu as conheço melhor depois da noite de meu aniversário. 

Me lembro de um amigo prá lá de especial, Mansur (Pe. Mansur, da época em que eu questionava meu "perfeito" passado carola) que um dia me disse assim: "Soninha, Soninha, é bom você não querer ser escrava de ideais religiosos, só tome cuidado porque qualquer filosofia, ou filosofias de vida tem lá seus chicotinhos!"

Meu amigo já se foi, acidental e inesperadamente, mas eu sei que, desde então, fico sempre a espreita de que chicotinho estou tentando usar contra mim mesma. Nesse aniversário, graças a mais um ano de vida vivido, eu percebi mais um e vou tentar cortá-lo imediatamente, porque eu não quero cortar nada de valor em mim mesma só para ficar mais próxima de um ideal irreal de perfeição.