"Na Suécia também não tem"... como emprestar açucar do vizinho

("Minha casa, meu templo", casinha típica sueca de cidades pequenas, onde ficamos de férias para pescar lagostinha, Småland, setembro de 2009)

Semana passada, em mais uma de minhas idas ao mercado aqui do bairro onde moro, topei com um casal de idosos suecos que são vizinhos de frente do apê onde vivo, há mais de um ano.

Emiti um sonoro "hej hej!" toda sorridente porque a gente se cruza diariamente no corredor, apesar de não ter intimidade com eles e praticamente não ter tido uma conversa com eles desde que me mudei. Meu "oi", assim de cara, fez o casal se assustar. Os dois baixaram a cabeça e continuaram em direção ao mesmo mercado.

É claro que o evento me irritou profundamente naquele minuto e nem conseguia saber se eles haviam ou não me reconhecido. A cada passo que dava em direção de casa eu fui me lembrando do quanto já havia pensado em escrever mais sobre vizinhança, mas sempre adiara, porque normalmente acabo no mesmo raciocínio e aí a raiva perde o sentido.

Lembrei também de que esta "frieza" dos vizinhos é uma realidade a qual tomamos consciência assim que chegamos na Suécia. Algo que não necessariamente vai mudar com o passar do tempo.

Os suecos são amantes da privacidade. Eles tomam irritantemente conta da vida deles o melhor que podem e esperam que você faça o mesmo. Sem pedir ajuda, claro, porque eles não lhe pedirão.

Quando jovens, aos 18 anos, mais ou menos, eles são "expulsos" de casa pelos pais. Terminado o colegial é hora de cada um se responsabilizar por sua vida. Ter seu próprio espaço (ainda que isso signifique morar em condições muito inferiores e simples das que os pais viviam), pagar suas contas, dar conta da faculdade, de seus namoros e amizades sozinhos.

Os pais entendem que tal situação forçará o crescimento e amadurecimento dos filhos. Os filhos desejam tal independência porque entendem que viver sobre o mesmo teto que os pais significa estar sobre suas regras, o que não faz mais sentido quando se encará esta fase como já adulta.

E isso acontece mesmo com a maior parte das jovens e dos jovens.

Fora de casa eles irão arrumar um trabalho (garçons, vendedores, caixas, ajudantes de várias atividades) com o qual consigam se sustentar. E é aí que começa mais claramente essa obrigação e também necessidade de manter a vida pessoal reservada.

Esta mesma semana fui servida num restaurante por um menino sueco jovem, lindo e de família com nível social bom. Ele é neto de uma amiga que vive aqui. Apesar de ter tido opção de ser modelo e viver um pouco na farra no Brasil, ele voltou e optou por ir à faculdade, trabalhar e levar sua vida como os outros jovens suecos levam. Seu jeito discreto de ser se encaixa tão perfeitamente aqui que não conseguiu se adaptar com o jeito que achamos perfeito daí.

Acontece que um sueco dificilmente se comoverá (salvas maravilhosas exceções que encontrei quando cheguei e narrei aqui e ali) com nossos problemas de adaptação no país ou com problemas diários que possamos ter. Se não consigo instalar algo em casa, se não sei onde fica o lixo reciclável do prédio, se preciso de ajuda braçal ou emocional, se tenho medo da aranha gigante que está na entrada do prédio e tenho medo de matar...

Isso não é com eles. É um problema meu que me pertence e com o qual eu preciso lidar.

A olhos brasileiros isso pode ser lido como falta de cavalheirismo, egoísmo, frieza, desinteresse, grosseria. A verdade é que os suecos não nos subestimam, ao contrário, eles entendem que somos capazes de instalar a torneira, dar conta do inverno rigoroso, matar a aranha sozinha ou carregar a sacola do mercado. Não importa se sou jovem, mulher ou uma velhinha de 85 anos. Ainda porque o comum é que as pessoas em tais situações recusem ajuda ou preferências, daí não existir tais filas preferenciais as quais, no Brasil, entendemos como algo obrigatório e de direito de todos.

Se eu pedir ajuda simples eu terei. Normalmente com simpatia, mas talvez a ajuda será "é só você ler este manual aqui!".

Obviamente não se trata de um exército de robôs escandinavos. E não estou falando de amigos e amigas suecas, mas de vizinhos. Eles tentam ser simpáticos na medida do possível. Normalmente lhe recebem com um sorriso e um "Hej!" também sonoro, exceção para o casal amargo da minha porta em frente e outros. Há exceções para ambos os casos: no primeiro lugar onde vivi no centro da cidade, um casal de professores suecos com 3 filhas adolescentes (todas elas viviam em algum canto do mundo estudando e trabalhando) fez questão de nos receber para um café de boas vindas. E foram tão amáveis que nos enganou um pouco sobre como seriam os próximos vizinhos que viríamos a ter.

Quebrar esta barreira fria não é fácil. Quando se consegue não se tem mais um vizinho para dar "oi", mas um amigo fiel e companheiro para a vida toda, desde que você queira.

A vizinha de quem falo me dava boas vindas e nossa comunicação meio falha (eu não falava sueco e ela falava pouco inglês) nos permitiu algumas trocas no ano que lá morei. Quando saí ela repetiu muitas vezes que eu a telefonasse para visitá-la e tomar café no jardim, quando fosse verão. Nunca o fiz, embora tivesse prometido que sim.

A diferença que eu vejo no comportamento dos meus vizinhos suecos e brasileiros são muitas. E não são.

Vivi 5 anos na cidade de São Paulo em três apartamentos diferentes. Meus vizinhos, os porteiros e todos me recebiam calorosamente. Ao menos aparantemente. E a cada vez que descia do prédio alguém me perguntava se estava indo tudo bem etc. Em todos esses lugares, sem exceção, as vizinhas de frente se ofereceram para me convidar para um café de boas vindas. Um dia! A gente precisa marcar, diziam. E o tempo passou. Vivi, elas perguntavam como ia a vida, o Ângelo etc, mas nunca tomei café na casa de nenhum vizinho no Brasil.

A promessa não parecia ser uma dívida a ser paga. Não nego, porém, que o jeito de receber crie na gente uma sensação de maiora colhimento, já que como brasileiros temos esta necessidade de ser bem recebidos e até amados, mesmo que, na prática, isso não signifique algo tão diferente do que é com os suecos.

No mais quase todas as dificuldades que tive com instalação da casa em si eu recebi ajuda de alguém do prédio. Funcionário, claro, quem fazia uns "bicos" fora do horário de trabalho. Recebi muita ajuda e paguei pela maior parte. Algumas, como carregar sacolas etc, era pura cortesia mesmo. Dos funcionários, claro.

No playground do último apartamento onde ainda ficamos, quando estamos de férias, todas as mães e ou empregadas se sentam juntas para pôr as crianças para brincarem. E não é raro que as conversas comecem com um sorriso simpático e um interesse por quem somos: "quantos anos ele tem?". E aí: "qual é o nome dele?". Emendando com "ainda não fala?", "ainda usa fralda?", "não vai na escolinha?" etc. A simpatia inicial dá lugar a um interrogatório sobre minha vida e de minha família. Salvas as exceções a maior parte parece estar interessada em comparar seus filhos, suas posses com as minhas.

Não sei se cruzaria a porta para pedir "açucar" emprestado (leia-se alguma ajuda), apesar da gente ter esta idéia de que nós somos tão recepetivos e calorosos. Talvez se eu pensasse muito bem antes para quem. Eu sei que pediria para o pessoal que lá trabalha, porque eu sei que posso pagar alguma quantiazinha para ajudá-los a me ajudar. Aqui eu com certeza não pediria. A não ser em casos muito urgentes. E aqui não há o pessoal do prédio. Não há porteiros etc.

Pedir ajuda aqui me faria pensar que eu incomodaria demais e ficaria nítido para eles e para mim mesma o quanto não dou conta das minhas coisas.

Então os vizinhos suecos, de acordo com o ângulo em que olhamos, não estão nem um pouco preocupados comigo ou minha vida. Por outro ângulo, eles também não estão nem um pouco preocupados com o que tenho, o que compro, quem sou, quem fui, o que vou fazer. Não lhes diz respeito a não ser que fôssemos amigos, o que não somos.

Isso tudo significa ainda que viver na Suécia pode doer nos dias em que desejamos ardentemente ser notados. Quando desejamos contar nosso passado e "jogar conversa fora" com a vassoura na mão. O que dá para fazer com vizinhos de outras nacionalidades. Tenho vários "amigos" na vizinhança que são casais dinamarqueses e um casal americano. Sempre trocamos figurinhas e eles sempre parecem interessados em saber como anda a carruagem em casa.

Então, se por um lado há esse "desdém" dos vizinhos suecos, por outro lado, o comportamento deles será maravilhoso quando se sente a liberdade que se adquire quando ninguém se acha no direito de dar palpite sobre o que você fez, faz ou fará. Sobre como você engordou ou emagreceu. Que carro comprou ou deixou de comprar. Suas escolhas e conquistas são suas e você é responsável e tem o mérito por elas.

Não interessa a roupa que você use, o trabalho que faça, o sexo que escolha para partilhar a vida. Desde que seus interesses não se choquem com os deles você é livre - e sozinho - para arcar com sua vidinha. Em outras palavras, a esfera particular, assim como a pública, na Suécia são esferas em que só se misturam quando uma interfere na outra. Até lá eles "matam ou morrem" para mantê-las protegidas.

Repito só que para tudo há exceções. Não poucas, inclusive. No geral, entretanto, é assim que funciona.

E isso é algo o qual a gente aprende rápido.

Ao meu ver restam apenas estas opções para quem aqui vem viver:

É possível não aceitar tal jeito de ser, sofrer com as diferenças entre comportamento de brasileiros e suecos, lamentar a saudade e não se adaptar.

Ou é possível também, apesar do quanto pode ser dolorido de vez em quando, se fixar nos porquês de eles serem assim, entender que o problema não é com a gente, ou que isso não é um problema é o que é, porque é algo enraizado na alma deles e seguir em frente. Não quer dizer que isso não nos tire do sério e que consigamos passar incólumes por tudo, mas me parece ser uma boa saída para quem quer tirar o melhor de cada lugar onde vive.

Com o TEMPO, a convivência, o achar amigos suecos de verdade, o adaptar-se diariamente a gente acaba percebendo que não há um jeito CERTO de ser e viver.

Há o jeito como a maior parte dos brasileiros consegue ser: amáveis, carinhosos, preocupados, sorridentes, intrometidos, bisbilhoteiros. Há o modo como os suecos aprenderam a ser eles mesmos sem saber ser diferentes: intocáveis, frios, na deles, mais carrancudos, respeitosos da nossa liberdade.

O povo de cada lugar vem com o pacote todo. E talvez seja exatamente esta diferença tão marcante que nos deixe também desejosos de conhecer outras culturas. É nisso que reside a beleza de se ser brasileiro e se ser sueco.