Nossa porção maluca de cada dia

("Hóhóhó, Crazy Harry Puppet)

Que eu tenho andado total sem tempo por conta de estar com Angelinho o dia todo, vocês já estão carecas de saber. E que eu não tenho escrito muito também aqui por conta disso e por conta de "ter que" aproveitar o verão que parece já estar querendo ir embora, vocês também já ouviram mil vezes de mim... mas! de uma coisa vocês não sabem: isso tudo, na verdade, é mentira. 

Quantas vezes eu já estive tão ocupada quanto, mas conseguia escrever e responder aos comentários? Estar sem tempo, estar com o Ângelo que, claro, não me deixa chegar perto de computador se for algo para mim, é apenas uma desculpa que minha porção maluca dá para mim mesma e, por consequencia, para vocês.

Percebi isso agora de manhãzinha, quando pensei: "putz! nunca mais escrevi um post legal no blog". Nunca mais significa talvez uma, duas semanas, depende da idéia de "um post legal" para mim mesma.

Eu cansei da cor do meu blog e tal. Disse que ia mudar e não mudei. Essa é a parte neurótica. Acompanhem comigo: eu não preciso mudar a cara do blog, mas eu tenho que. Eu já "tenho escrito" na cabeça e é só digitar uns 6 posts, pelo menos, que digitei mentalmente nos últimos dias, mas não escrevo. Por que? Porque eu sou maluca. Minha maluquice consiste em ter uma ordem para fazer as coisas que calhe de ser a que imaginei. E decoração, imagem e layout tem que constar sempre nos meus requisitos. Eu não quero escrever um post, porque já imaginei a foto, como as do aniver do Angelinho, mas não mudei a cara do template e olha só que coisa! elas não combinam. 

Minha amiga alemã Nikol disse que é o tipo que se tem que limpar ela começa limpando a casa. Claro, eu acabei de dizer que ela é alemã. Eu preciso limpar a casa e começo mudando os quadros de parede. Vou preparar uma aula e acabo indo parar na loja de tinta, criando um lilás mais pro azul cerúleo, manja? para mudar a parede da sala. 

Isso tudo não quer dizer que sou de falar e não fazer não. Eu faço, mas eu dou voltas. E só eu mesma sei o tamanho que das voltas que dou. Nesse caso do blog, till exemple, em todos os minutos que eu normalmente escreveria um post das última duas semanas eu usei para procurar um template que me agradasse tanto quanto esse agradou daquela vez, mas não consegui achar. Eu exijo demais e mesmo tendo umas centenas a disposição eu continuei insatisfeita com as cores ou com um detalhe aqui e ali que, claro, não combinavam com o título do blog ou isso e aquilo.

Bom, sem contar que até mesmo quando só quero responder aos comentários eu também já queria ter feito a "arrumação da casa" do blog e, então, começo por procurar os templates novamente. Eu não respondo os comentários porque quero ler os posts de vocês e comentar lá, e não leio porque não mudei o template atual que está sem os links de novo. É uma roda e são manias. Manias neuróticas e totalmente descartáveis, mas não consigo mudar muito. Você pode até pensar que isso é coisa de gente que não tem o que fazer, mas eu tenho provas concretas que não. Pode perguntar para uma amiga psicóloga que certa vez me disse que meu problema não era preguiça era hiper atividade. Além de tudo que uma mãe e dona de casa trabalha em suas "férias", em outras épocas eu fazia o mesmo, mesmo com uma tese de doutorado, dezenas de aulas para dar, casa para arrumar, e tudo mais.

Lembro-me que, quando precisava concluir o segundo capítulo de meu doutorado, eu consegui pintar a casa de duas amigas queridas na mesma semana. E dava aula e tinha minha casa para cuidar. São maluquices que me pegam em todos os tempos. Ou vai ver eu preciso só ser pintora de casa!

Veja um outro exemplo: mês passado recebi a visita de uma querida amiga da época da Unicamp, a Daníssima. A gente já tinha viajado, morou no mesmo condomínio de estudantes onde era uma bagunça, mas eu fiz questão de gastar o dia anterior à chegada dela organizando meus cds e dvds (daquele museu que falei antes) que estavam numa caixa, numa desordem só, desde minha mudança. Acompanhem comigo e me respondam: eu não fiz a cama dela, não passei os lençóis, eu arrumei os cds. Ficou lindo! mas os tais cds, claro, minha amiga não teve nem mesmo teve tempo de ver ou ouvir! E eles estavam longe de ser prioridade: não dá para comer, nem dá para dormir neles. 

A Daníssima adorou a estadia e eu também. Foram horas maravilhosas, mas eu já tenho preparado na minha cabeça descompassada que eu "tenho que" arrumar a última caixa antes da chegada da próxima visita que será de minha querida cunhada Dri, daqui duas semanas. A última caixa, percebam que suuuper problemático, é de documentos. Milhares deles que não consegui organizar desde minha chegada na Suécia, mas, obviamente, eu desejo fazer antes da chegada do próximo visitante. 

Quanto ela notará disso? Nada. Nadica. Por que então eu continuo deixando que minha porção neurótica e maluca dite as regras do que tenho que fazer hoje ou amanhã? Por que, na explicação dada por minha outra porção (espero que não tão maluca assim) dá é que se eu assim fizer poderei deixar essa pulga atrás da minha orelha ir embora e descansar em paz. Eu também não terei que procurar cada página de documento quando meu santo marido, que não acha concha na gaveta de conchas, por exemplo, me perguntar onde anda a senha para a senha da loja de senhas. 

Essas são expicações rasas e ralas, sem psicologismo nenhum. Usando deles eu teria que escrever mais uns posts longos que eu não tenho tempo agora, mas poderia arriscar que eu tenho mania de canalizar energia para outro canto e "fugir" de tudo que preciso fazer, fazendo algo que não preciso exatamente naquele momento. Poderia pensar também que sou alguém que necessita de organização externa para as organizações internas, mas aí ficaria a dúvida o que internamente tô precisando arrumar. 

De qualquer maneira não dá para ir nas análises, recorrer à psicologia ou aos psicologismos que eu, de fato, A-DO-RO, porque além de tudo isso passaram-se longos 13 minutos desde o início desse post e meu Ângelo tá pedindo: "Traktor tube, mamãe" que significa "Quero ver vídeo de trator no youtube mamãe!". 

Para terminar eu adoraria se vocês, gente que me apóia em tanta coisa, me provasse que não sou a única maluca na história toda. Eu gostaria mesmo de que alguém mais confessasse aqui, perante esse tribunal virtual, se também sofre de síndromes desse tipo, embora finja muito bem para os seus que nada de normal acontece no Reino da vossa cabeça. Eu vos lhes pergunto-lhes: qual consiste ser sua porção maluca?

Pode confessar. Com ou sem psicologismos. Livre arbítrio.

Talvez isso me ajude a tirar as caixas do ombro ou me ajude a assumi-las e organizá-las sem mais demoras e sem mais culpas.