A grama do vizinho ou "El sueño de la razón produce monstruos "

("O sono da razão produz monstros", Francisco Goya, 1799)

Você de vez em quando tem a ligeira impressão de que todo mundo dá conta de tudo menos você?

Eu tenho.

Lembro-me sempre da sensação horrível que me invadia quando, recém chegada na Suécia, saía às ruas de Malmö com meu bebê recém nascido no carrinho e dava de cara com aquelas mães suecas seguras, louras e esguias, bonitonas e descoladas, empurrando os seus bebês perfeitinhos, silenciosos e passando por mim com pinta de quem resolvia tudo-sozinha-sim-obrigada!

Por um instante ao menos eu as odiava.

O tempo passou e também me lembro de ao fim dos quatro anos ter um dia passado por uma mãe descabelada, cansada, perdida com os berros do bebê no carrinho. Senti por ela, mas sorri para mim mesma porque daquela vez eu era a mãe toda bonitona, segura de mim, pedalando com meu menino pelas ruas e cantarolando com ele.

Pois é. A grama do vizinho nem sempre é a mais verdinha!

Apesar de já saber disso, tal sensação de "quando vou dar conta das minhas coisas novamente?" vinha me invadindo desde minha volta ao Brasil. Desde a chegada da segunda criança. De outra e outra mudança de apartamento. Olhando ao meu redor todo o mundo parecia caminhar sem se descabelar. Embora não tão perdida e cansada quanto da primeira vez eu, obviamente, vinha planejando o dia em que começasse a "ticar" minhas pendências. A ter tempo para a Sônia novamente até que... aconteceu de novo. Hoje, exatamente hoje de manhã, parei de olhar a grama do vizinho me dei conta do quanto o desejado já está acontecendo.

É um exercício difícil olhar a grama do vizinho e não achar que ela é melhor cuidada, melhor regada, mais verde e vistosa. Sou crítica demais e exigente demais comigo mesma, então quase nunca ouço os elogios e os aceito como sinceros. Não sendo isto verdade com as críticas. Minha razão muito frequentemente produz monstros. Ela dorme.

Tive este insight agora, enquanto estava na academia do novo prédio. Voltei a me exercitar fisicamente há apenas uma semana e já sinto muito mais energia. Sinto também como tantas tarefas as quais eu vinha protelando são muito mais fáceis e tranquilas de se fazer do que eu vinha fantasiando ou fazendo de conta que fantasiava. Coisas bobas como conciliar a rotina exigente e desgastante com alguns minutos para cuidar de minha saúde física e mental. Até começar me parecia simplesmente que o tempo era curto demais e eu estaria sempre exausta no fim do dia para conseguir e talvez começasse na próxima semana.

Outra grama a qual eu vinha vislumbrando e adiando sempre era voltar a dirigir. Tenho carta desde os 18 e me lembro bem dos elogios do cara da polícia responsável pelos testes da época me dizendo que eu havia "passado para trás toda aquela centena de marmanjos" os quais vinham repetindo testes e mais testes. Eu? Passei na primeira. E muito embora eu me lembre do elogio eu, no fundo, pareço duvidar dele.

Neste anos todos dirigi apenas no interior do estado e dirigia muito na Suécia. Amava! Em São Paulo a direção parecia um monstro de oito cabeças sangrentas e assustadoras. Eu olhava as vizinhas saindo de carro, as outras mulheres no trânsito como se fossem aquelas antigas mães suecas bonitonas passando, "zombando" silenciosamente de mim.

Quando irei conseguir enfrentar o trânsito nesta cidade? Eu matutava comigo mesma enquanto surgia um monstrinho lá no fundo dizendo "nunca!" como resposta. Demorou para me lembrar de que quase sempre sou eu mesma a zombar de mim. A lembrar quem é a idealizadora e mantenedora dos monstros.

Bom, meu "nunca" acabou semanas atrás quando resolvi entrar no carro sozinha e tentar. Foi incrível como foi fácil. Como fiquei tranquila, como me saí bem. Como "matei" o monstro dentro de mim mesma com tanta facilidade. E mais incrível é como eu ensaiei este ato durantes tantos anos e nunca tivera coragem de executá-lo. Moro em São Paulo há mais de dez anos e por que só agora resolvi que podia simplesmente ir ali e pegar o regador e molhar a grama?

Tudo isso pode lhe parecer conversa de "mulherzinha" ou de gente medrosa e fraca ou ainda de uma xaropada auto-ajuda. Talvez seja. Talvez não. Vejo e ouço histórias parecidas todos os dias com pessoas conhecidas e amigas. Gente que tem qualidades e é fortes em vários aspectos, mas assim como eu (e talvez você) teme seus próprios monstros.

O medo trava o passo e um passo não dado trava a caminhada. São pequenas lutas e vitórias diárias todos os dias que creio devemos conseguir conquistar.

O meu, creio, começou quando "arrumei a casa", a externa e a interna, comecei a me sentir tranquila e capaz novamente e com energia para mudar o mundo todo, começando pelo meu.

Começou quando criei meu pequeno jardim na sacada e tenho me lembrado de regar as plantinhas todos os dias. E quando criei também uma lista de coisas urgentes e comecei a "ticá-las". Neste curto tempo já pintei mais telas, estou refazendo meu currículo e entrando em começando contatos para trabalho quando Marina estiver maior, continuo cuidando de tudo em casa e da molecada, voltei a ler e estou quase acabando um livro! Sim! Pequeníssimas coisas quase sempre adiadas por gente mães e pais atarefados e cansados, todos os dias.

Meu pequeno jardim é feito quase só de orquídeas colocadas em vasos. Não tem grama nem mais nada e nem sei se é tão bonito e bem cuidado quanto o do vizinho, mas tem me feito um bem danado, tão danado que eu precisava lhe contar porque hoje lembrei-me tanto de um quadro fantástico do Goya que pude ver ao vivo, muitos anos atrás no museu do Prado, em Madrid:

"O sono da razão produz monstros"